お金
生活費のことで頭がいっぱいで寝れない夜
どんな夜だよ、地獄かよ
来月用にとってあるお金(旦那さんの)を
今月出さないといけないところに使っても
今月ヘルプで働いた給料を来月もらっても
今のところ計算してると
11万は絶対に足りない😫
まあ収入の安定してない環境での
実家を独立しての旦那さんとの生活
そして旦那さんは外国人
ある程度は覚悟してたけど
足りない金額が2桁になるともうストレスでしか
今までかなりの強運だった私だけど
今年後半から運が愕然になくなって
バイト先が全然決まらない現実
こんなこと今までなかったから
正直色んなことでもう頭いっぱいで
ストレス過ぎて最近夜寝れてない
ほんと夜中ずっと目をつぶってるだけって感じに
眠りが浅すぎて胃もムカムカするし
吐き気するしぶっ倒れると思うけど
でも私が決めたことだから
なかなか曲げられないし曲げたくない
明後日面接行くけど
電話に出たおじちゃんは感じよかったから
もうそこに決まってほしいな
ヘルプ先にもまた戻ってきたら？って
誘われてるけど正直、あの常務の下では
死んでも続けて働きたくない🙏
それから腰の後遺症が今まで出なかったのが
あそこで働き始めて出はじめて
日常生活でもたまにズキッ！ってきて
ほんと寝返り打つのも痛い時があるから
多分私あそこで働いてたら
肉体的にも精神的にも死ぬよね
本当に店長さんも厨房もスタッフも
みんなみんな本当に本当にいいんだけど😭
その２つさえ解決できれば全然戻るけど
結構その２つが大きいから難しい
お金の件では自業自得な部分もあるし
やめるタイミングも間違えたかなーなんて思うけど
親の負担減らすためにも独立したものが
逆にお金のせいで負担かけてるのもストレスで
親はよく私の事を甘えてばかりで
浪費家で親のことなんてちっとも考えてなくて
旦那さんには迷惑かけてばかりで
自分のいいようにしか生きてないって言うけど
親には１回も言ったことないけど
全然そんなことないんだ
全然そんなことないのに
それを正直に言えない自分にもあきれるし
それを現実させて見せられてない自分も悔しいし
その結果親には会うたびそう言われるのも悔しいし
悔しいことばかりなんだけど
私は私なりに頑張ってる
もう正直内心ボロボロだけど
ボロボロな内心の外に残ってる
自慢の強いメンタルで頑張ってる
とにかく今は就職すること！！！！
あと11万をどうするか
(多分また親の力借りてしまう)
親に頼るのも嫌すぎて死にそうだけど
現実がそうだから逃げられないし
日にちは近づくばかりだし
私も旦那さんも似てるのは
親に頼るのが嫌い(特にお金で)
全然独立できてないのが
親には正直に言えないけど心の底から申しわけない
あーやになっちゃう😫
来月用にとってあるお金だって旦那さんのお金で
私が今月出さないといけない家賃のせいで
頭抱えて誰にも言えないでいたところを
使っていいよって言ってくれたお金で
もう旦那さんにだって死ぬほど申しわけないし
謝っても足りないくらい旦那さんにありがたい
私ほんとつくづく嫌な人だなー
考えれば考えるほど
昔の幸せな家族に戻ってほしくなるけど
過去は過去なんだよなー
辛いね時間って。
多分このメンタルなかったら自殺してるほんと
仕事先さえ決まれば11万は借りたとしても
計算通りであれば
1ヶ月最高20000円母親に返せるし
返し終わっても母親の生活費の足しとして送れるし
必要な生活費出せるし貯金出来るし
あーでもやっぱりは11万は母親に言うしかないか
父親はお金の件だけ抜けば
本当に全然嫌いじゃないんだけど
もう失望しまくりで正直信頼性なくしてる
そして父親(韓国人)のせいで韓国人のイメージは
悪くなるばかり
この前も母親にはこの前もお金で迷惑かけたから
今まで養育費もなにも1円もくれなかった父親に
ちょろっと電話で話を出してみたけど
貯金せなやろー
きついやろー
ばかりで出してあげようか？って声は全然でない
やっぱりそうかーもう失望しすぎて底ついた
父親の仕事はかなり稼ぐ仕事なはずなのに
1円もくれないってどうです？
韓国人の知り合いにも聞いてみたけど
やっぱり父親の仕事はかなり稼ぐ
それなのに？
韓国でどこかのおばさんと暮らしてるみたいだけど
別に離婚してるから誰と住もうがいいけど
でもよ？血の繋がってる娘達のための養育費は
出さないで、よう知らないおばさんには逆に
生活費渡しておばさんの娘には小遣いあげて？
は？くそ死ねだよねほんとだったら
電話すればお金ないのに一点張りで？
それも病気の母親とまだ学生の娘二人いて
長女の私は妹達の学費のために自分の進学を
諦めて小遣い稼ぎと思って働いてたのに
誰も生活費稼ぐほどの能力がないのに？
親に頼る私も悪いけど父親はクソすぎる
歳をとればとるほど社会を知るほど
自分の父親が人間としてなってなさすぎる
なかなか親にクソだなんて言わない私だけど
本当にもういいってなる。
あー私の幸せだった家族はどこにいったんだろー
とりあえず明日母親に電話してみよ
絶対絶対絶対に怒鳴られるけど
早くお金のおばけから解放されたい😭
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